- Era una mujer tan pequeña tan pequeña, que en vez de dar a luz, daba chispas.
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- ¿Es usted el profesor de inglés?
- If if, between between.
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- He probado a utilizar el chocolate porque dicen que es un sustituto del sexo... y tengo un dolor de barriga....
- ¿y eso?
- porque los toblerones se parten cuando me los meto en el culo...
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Van 3 y con Harrison Four.
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- Anoche tuve que llamar a la policía porque pillé a unos rumanos robándome hasta los vasos.
- ¿y los detuvo?
- Si si... hasta los de chupito!
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Entra uno al restaurante y le dice al camarero:
- Camarero, un bocadillo de jamón.
- ¿york?
- ¡Sí túrr!
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- ¿Cuánto es 99 en idioma Chino?
- ¡Caxi Xien!
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Erase un tío tan feo, que cuando sus padres lo llevaban de viaje en el coche ponían un cartel en la parte trasera "Bebé a Mordor".
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- Papá, ¿puede utilizar tu coche?
- No sin mi supervisión, hijo mío.
- Perdón papá por no tener super poderes como tú...
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- Anoche al salir de mi asqueroso trabajo fui a un curso de "crítica constructiva".
- ¿Y qué tal fue?
- Fue una gran puta mierda.
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- Cariño mío, anoche mientras soñabas no parabas de insultarme en voz alta.
- ¿quién te ha dicho que estuviese soñando?
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- Paco, ¿tú estudias derecho?
- No, yo estudio sentado.
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Era un tío tan feo tan feo tan feo, que hacía llorar a las cebollas blancas.
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- ¿Qué animal es el que más dientes tiene?
- El ratoncito Pérez.
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Esto es un hombre que va con su carretilla recién cargada de estiércol y se cruza con un amigo que le pregunta con mucha curiosidad:
- Luis, ¿dónde vas con tanto estiércol?
- Es para las fresas.
- ¿para las fresas?, ¿y no has probado con nata?
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- ¿Qué planta huele más fuerte?
- La planta de los pies.
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- ¿Cuál es el tío de los peces?
- el tio-burón.
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- En Twitter me ha aparecido una nueva opción de "importar a mis contactos".
- ¿y qué pasa?
- Pues que ahora están todos preocupados por mí.
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- Ana Ana, creo que tu marido está a punto de tirarse por la ventana.
- Dile al tonto de mi marido que sólo le puse los cuernos, ¡no alas!.
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Érase una vez una manzana que está esperando al autobús. De pronto llega un limón que le pregunta curioseado:
- ¿hace mucho tiempo que usted espera?
A lo que responde la manzana con tono malhumorado:
- ¡Yo nunca he sido "pera"!
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- ¿Cuál es la principal diferencia entre ignorancia y pasotismo?
- ¡Ni lo sé, ni me importa!
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