- Papá, ¿existen las inyecciones intrapiernosas?
- No, ¿por qué hijita?
- Por nada, pero prepárate, porque Luis y yo nos casamos.
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- Dame un beso, o varios.
- Sí, testículos.
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- Cariño, está lloviendo muchísimo y la ropa está fuera, ¿me la puedes meter?
- Desde luego...¡cómo sois las mujeres! la ropa empapándose y tú sólo pensando en follar.
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- Y tú, ¿ya te has acostado con tu novio?
- No, siempre lo hacemos de lado, en el sofá.
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- Manolo, quítate el anillo que me haces daño, ya sabes que soy muy estrecha.
- ¿Estrecha? Pero si es el reloj.
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- ¿Cómo te atreves a decir que no eres mía? Con lo caro que me has costado.
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Un señor está viendo la televisión en su casa y grita:
- ¡¡Nooo tonto del haba!! No entres a la iglesia!!
Y la mujer que lo pilla infraganti le pregunta:
- ¿Rodolfo, que estás viendo en la televisión?
- El vídeo de nuestra boda, vida mía!
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- Pues el novio de mi hija es millonario. Desde que va con él viaja a París y Amsterdam a cada rato.
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- Pues mi novio es un caballero, nunca me ha tocado.
- Ya te había dicho yo que no te echaras de novio al manco.
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- Quiero llegar pura al matrimonio.
- Pues como no te des un buen baño…
- Pues como no te des un buen baño…
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- ¡Eres un merluzo! Pero yo tengo la culpa por haberte pescado.
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- Le he dicho a mi señora esposa que el semen hace a uno invisible.
- ¿y cómo se lo ha tomado?
- ¡Se lo ha tragado todo!
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- ¿Follamos ya?
- ¿Cómoooo? ¿Qué dices? Yo sólo follo si la relación es seria.
- Tranquila, se follar sin reírme.
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- ¿Tu novio es celoso?
- Sí, pero no me ha descubierto todavía
- ¡Eres un merluzo! Pero yo tengo la culpa por haberte pescado.
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- Le he dicho a mi señora esposa que el semen hace a uno invisible.
- ¿y cómo se lo ha tomado?
- ¡Se lo ha tragado todo!
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- ¿Follamos ya?
- ¿Cómoooo? ¿Qué dices? Yo sólo follo si la relación es seria.
- Tranquila, se follar sin reírme.
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- ¿Tu novio es celoso?
- Sí, pero no me ha descubierto todavía
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- Mi mujer está últimamente muy tontica. Me ha dejado una nota en la puerta del frigorífico que decía: "me he ido de casa porque esto no funcionaba"... Y llevo ya un buen rato mirando el aparato y esto enfría perfectamente.
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- Vida mía, te he comprado la misteriosa lámpara de Aladín.
- pero si está vacía, !idiota! ¿para qué quiero yo esta porquería?
- Para que guardes tu asqueroso genio.
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- ¿Y cuando piensas casarte, hija?
- Todos los días, mamá, todos los días.
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- Vida mía, te he comprado la misteriosa lámpara de Aladín.
- pero si está vacía, !idiota! ¿para qué quiero yo esta porquería?
- Para que guardes tu asqueroso genio.
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- ¿Y cuando piensas casarte, hija?
- Todos los días, mamá, todos los días.
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- ¿Por qué te quieres casar conmigo?
- Eres buena, cariñosa, y …, tienes empleo fijo.
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- Yo me casaría por interés, pero se ve que a nadie le intereso.
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- Yo me casé por los intereses.
- ¿Es millonario?
- No, es empleado de banco.
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- Pero, Pepe, llevamos siete años de novios…
- Tienes razón mi amor, no debemos precipitarnos.
- ¿Por qué te quieres casar conmigo?
- Eres buena, cariñosa, y …, tienes empleo fijo.
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- Yo me casaría por interés, pero se ve que a nadie le intereso.
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- Yo me casé por los intereses.
- ¿Es millonario?
- No, es empleado de banco.
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- Pero, Pepe, llevamos siete años de novios…
- Tienes razón mi amor, no debemos precipitarnos.
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Se encuentran dos amigas por la calle y le pregunta una a la otra:
- Y tú, ¿Cómo duermes?
- yo duermo de lado y con el culo hacia mi maridito.
- ¿y por qué?
- No sé, me da por ahí.
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- Cariño, ¿podemos jugar a que te voy a violar?
- ¿pero qué dices? No me gusta nada ese juego...
- Muy bien...sigue así! Esa es la actitud que me gusta!
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- Mi novia tiene el cabello sedoso. Lo malo son los gusanos.
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- Pues mi novia tiene los dientes de perla. Escasos y redondos.
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- Pues la mía tiene unos ojos de cielo. Completamente nublados.
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- Le pedí un beso y me dijo que ella besaría a muchos sapos, pero que a ningún renacuajo.
- Y tú, ¿Cómo duermes?
- yo duermo de lado y con el culo hacia mi maridito.
- ¿y por qué?
- No sé, me da por ahí.
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- Cariño, ¿podemos jugar a que te voy a violar?
- ¿pero qué dices? No me gusta nada ese juego...
- Muy bien...sigue así! Esa es la actitud que me gusta!
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- Mi novia tiene el cabello sedoso. Lo malo son los gusanos.
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- Pues mi novia tiene los dientes de perla. Escasos y redondos.
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- Pues la mía tiene unos ojos de cielo. Completamente nublados.
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- Le pedí un beso y me dijo que ella besaría a muchos sapos, pero que a ningún renacuajo.
